六月初七，半攬青云遮蔽日，恍若隔世，想來應(yīng)是，家事，樹本無憂，因雪白頭;人本無愁，因愛回眸……

　　2024年6月7日清晨，正在教室的我被老師告知家中有事讓我回家，我早猜到了些許，剛進家門，父親告知“爺爺去了”，我不作答，自顧自往衛(wèi)生間去罷，應(yīng)是未曾答復(fù)，父親不再言語。

　　午間二時許，父子仨踏上歸鄉(xiāng)路，貴州苗鄉(xiāng)。往常常看的常青樹，延綿不斷的山脈，走馬燈般地向我襲來，我卻一一將其拒之門外。不為別的，只為守護在我心中朽暮的殘陽。

　　一路無語，父親被我的沉默感染，悲情沁染著我們的心脾，我將之盡數(shù)吸收，貪婪著，連同父親和兄長的那份無味，不過紅了眼眶罷。

　　晚間8時，終是回到祖宅，我望向曾經(jīng)無數(shù)次邁過的門檻，不知怎的，如五岳臨門般沉重……終于見著爺爺，無數(shù)次建設(shè)在心靈上的紙大壩，算是徹底塌方。無論我想怎樣擰動閥門，它就是不聽使喚，我不禁潸然淚下。父親覺察到了我的情況，遞來紙巾，不時地安慰，不過轉(zhuǎn)頭的間隙，透過燈光，看到父親兩行并不規(guī)整而閃閃的淚痕……

　　半天的長途跋涉，肚里早就沒了存貨，順手接過二伯新盛的飯，我不吃菜，只顧用筷子扒飯，入口卻是咸的。驚覺間，眼淚入了口，飯卻落了空。鼻涕的莫名光顧，使我亂了陣腳，紙用了一張，兩張，無數(shù)張，為不讓大家看到我的窘態(tài)，便是主動離了席。我獨自走出家門，來到小時常玩的小山坡上。望著明月，我頂天半張著嘴，風(fēng)呼咧咧的，焦躁著，直灌入我胸膛又罷現(xiàn)的，就像是被摻了假的糖水，和勻了爺爺帶給我的記憶?？晌視缘茫瑹o論如何，也稀釋不了爺孫之間的感情。

　　自太爺爺在爺爺13歲時去了，爺爺便用他那稚嫩的肩膀扛下了家庭的重擔(dān)。后來爺爺養(yǎng)育了三兒三女，可爺爺直至84歲時，因身體不適勞動，方才休止。那時我才五六歲，第一次給爺爺過生日。在孤獨的晚年，爺爺走完了他人生的95個春秋。我同父親遠在昆明，不能面面俱到。去年將爺爺接來昆明的那段日子里，我給爺爺洗腳、做飯。雖是盡了微薄的孝心，可未能見上爺爺最后一面，又何嘗不是我們的遺憾?

　　處理好一些瑣碎的家務(wù)事，我們便準(zhǔn)備返程了。

　　返滇途中，我一路無語，可還是滿懷希望地看向窗外，望向那常青樹，望向那連綿不斷的山脈，只求能尋得爺爺?shù)幕?，我祈禱著。

　　爺爺?shù)碾x去像禮炮的最后一響，沉重，端莊;像是流星劃過天際;又好似殘燭燈火的搖曳，更像是石子落入了湖面。

　　都說時間是消除一切的，我不敢完全茍同，因為我曉得，只要我還存在于這方世界，爺爺在這世間留下的痕跡就不會消散，那一年，那一季，那一月，那一周，那一天，那一時，那一分，那一秒，都未曾忘記。